— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

    — Привет! Как дела?
    — Устал очень.
    — Что делал?
    — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    — Значит догнали…

      Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

        Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

          Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
          Девушка:
          — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
          Парень про себя: бля, куда я попал?!
          Продолжают, забылись уже.
          Девушка:
          — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
          Парень про себя: бля, куда я попал?!
          Девушка:
          — Хочешь незабываемую ночь?
          — Да!
          — НАСИЛУЮТ!!!

            Тампакс — бесплатная доставка и установка.

              Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…

                Эротика это искусство, порнография это жизнь …

                  Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?
                  — Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
                  — Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
                  — Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
                  — Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
                  — Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, чтобы исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
                  — Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.
                  — Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
                  — Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.
                  — Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.
                  — Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.

                    Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

                      Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?

                        Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства – ненависти и восторга? – нацарапайте на капоте его автомобиля “В сексе ты лучший!!!”

                          Француз, итальянец и русский толкуют о сексе.
                          – Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, – хвастается француз. – И утром она приготовила мне отменный завтрак и постоянно повтоpяла, как она любит меня.
                          – А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, – говорит итальянец. – И наутро моя жена была заботлива как никогда. Говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.
                          Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец он ответил:
                          – Один.
                          – Только раз? И что же она сказала Вам на утро?
                          – Не останавливайся…

                            Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается – масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
                            – О-о-о, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!
                            – Hу, а женщины?
                            – О-о-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное – любого мужика понимают с полуслова. Вот, напpимеp, захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу сообpазила, что я по-ихнему – ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я – наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я – даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я – пpиглашаю ее на танец.
                            – Hу, а потом?
                            – Рисует кpовать…
                            – А ты?
                            – Хмм… До сих поp не пойму – как она узнала, что я – диpектоp мебельной фабpики…

                              Вакансия:

                              «Требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора».

                                Загрузить ещё