— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали…

    Приходит охотник домой с охоты.
    — Что это от тебя такой запах?
    — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

      Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
      — Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

        После выстрела по дичи охотник просит напарника:
        — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
        Тот возвращается:
        — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

          Врач:
          — Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
          — Ничего не заставляет, я доброволец.

            Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

              Я: спросил у Яндекса
              Где моя любимая ?
              Яндекс: 200 порносайтов мне выдало окно…
              Я: спросил у ясеня
              Где моя любимая ?
              Ясень: Ты еще у тумбочки идиот спроси

                Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

                  Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

                    Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

                      Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока покопаюсь в твоем мобильнике.» Скорость «справления» дел увеличивается в разы!

                        Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»…

                          Маленькой девочке задали вопрос: — Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте? Прозвучал убойный ответ: — Одни вырастают орлами, а другие — козлами!

                            Мужчины совсем как коты, голодные царапаются и ворчат, только покормишь — становятся ласковыми и валяются на диване.

                              Это только коты в марте женятся. А мужчины только обещают.

                                Загрузить ещё