Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

    Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

      Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрется от счастья на вашей сопернице!

        — Девушка,Вас можно пригласить на танец?
        — Трое детей…
        — Аааа… ну отдыхайте, отдыхайте…

          Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: «Милый, я пока покопаюсь в твоем мобильнике.» Скорость «справления» дел увеличивается в разы!

            Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг «Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород»…

              Нa свaдьбе друзей, Тaня побежaлa ловить букет, потом опомнилaсь и вернулaсь. Видели бы вы глaзa её мужa!

                Лев — царь зверей. Пока не проснулась львица.

                  Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
                  — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу:
                  — А это кто?
                  — А это Ленка, блядь, каких час от часу не сыскать. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
                  Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
                  Муж:
                  — А это кто?
                  — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

                    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
                    — Дорогой, это вот тебе.
                    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
                    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж:
                    — Сильно?
                    Жена:
                    — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

                      — Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене…
                      — Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…

                        Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень.

                          Конфеты в семье делятся на два типа:
                          1. Вкусные.
                          2. А эти пусть папа ест!

                            Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
                            Жена:
                            — Толь, ты куда?
                            Муж:
                            — Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

                              Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

                                Загрузить ещё