— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем…
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась…

    — Привет! Как дела?
    — Устал очень.
    — Что делал?
    — Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    — Значит догнали…

      Вчера легла около двух… Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

        Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет…

          Приходит охотник домой с охоты.
          — Что это от тебя такой запах?
          — Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

            Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
            — Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

              После выстрела по дичи охотник просит напарника:
              — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил
              Тот возвращается:
              — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

                Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
                — Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
                — Какой тебе я брат? Кочегар тебе брат!
                — Сто долларов, брат.
                — Садись, брат!

                  Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:
                  — Надо было его сожрать!
                  — Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

                    Врач:
                    — Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
                    — Ничего не заставляет, я доброволец.

                      — А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
                      — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

                        Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
                        Девушка:
                        — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
                        Парень про себя: бля, куда я попал?!
                        Продолжают, забылись уже.
                        Девушка:
                        — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
                        Парень про себя: бля, куда я попал?!
                        Девушка:
                        — Хочешь незабываемую ночь?
                        — Да!
                        — НАСИЛУЮТ!!!

                          Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте…

                            Я: спросил у Яндекса
                            Где моя любимая ?
                            Яндекс: 200 порносайтов мне выдало окно…
                            Я: спросил у ясеня
                            Где моя любимая ?
                            Ясень: Ты еще у тумбочки идиот спроси

                              Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

                                Загрузить ещё