Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, блядь, каких час от часу не сыскать. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

    Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
    — Дорогой, это вот тебе.
    Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
    — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж:
    — Сильно?
    Жена:
    — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

      — Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене…
      — Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…

        Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень.

          Конфеты в семье делятся на два типа:
          1. Вкусные.
          2. А эти пусть папа ест!

            Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
            Жена:
            — Толь, ты куда?
            Муж:
            — Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

              Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

                Мне тут замуж предложили выйти… Сказал: «Будешь жить, как в Раю».
                Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

                  Брак — как весна: со временем начинает открываться все то дерьмо, что было скрыто.

                    Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
                    -Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
                    -Правда, правда, мышка моя…

                      Брак — это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.

                        Изображение для рабочего стола компьютера или ноутбука

                        Душа кроет в себе много секретов

                        Красивое изображение абстракции сущности Вашей души, если у Вас внутренне построение такое же, то изображение очень подойдет для Вашего ...

                          – Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.
                          – Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

                            Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
                            Гаишник:
                            — Покажите ваши документы. Мужик показывает.
                            Гаишник:
                            — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально.
                            Гаишник:
                            — А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис.
                            Гаишник:
                            — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
                            Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
                            — Ну че мент, обосрался?
                            Гаишник радостно:
                            — А это уже оскорбление при исполнении.
                            Мужик:
                            — Вот ее справка из психбольницы.

                              — Бабушка, а кровь вкусная?
                              — Да откуда я знаю!
                              — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
                              — Твой папа без мозгов!
                              — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

                                Загрузить ещё